Aproveitando que ninguém lê isso...
O medo de voltar à estaca zero vai aumentando... Uma crise... Uma recaída séria demais para ser reparada... Machucar as pessoas que eu amo...
Tudo ficaria muito mais fácil se um mega desastre ocorresse, que justificasse todo o mundo abandonar TUDO e começar tudo do zero.
Parece que quando as coisas começam a parecer que estão caminhando bem eu pioro... como pode? Ou será que essa overdose de férias está me matando? Ansiedade... voltando a trocar o dia pela noite.... preocupação demais com coisas infimas... humores esclerosados...
Ou será que é tudo pq eu parei de tomar pílula? Será que é cedo para abandonar os hormônios? Devo deixar eles me controlarem novamente? Tudo o que eu tenho tentado fugir...
Meditação ajuda....
Mas o ciclo vicioso está ficando mais forte: acordar tarde te deixa com sono mais tarde, que leva a, no dia seguinte, acordar mais tarde...
Será pq a missão do próximo ano parece ser a mais difícil até então?
(Eu preciso conseguir! Eu PRECISO conseguir! - keep pushing!)
Não sei mais o que significa se manter em apenas um pedaço - sem despedaçar.
Tento perdoar, me aceitar, me amar, não pensar... E ai começo a me perguntar: será que é isso mesmo o que está errado?
Primeira hipótese: preciso arrumar mais o que fazer - cabeça vazia abre espaço para o diado (é isso mesmo?).
Segunda hipótese: finalmente estou tendo a oportunidade de aquietar a minha mente e não consigo viver em paz comigo mesma.
A primeira em tese é a minha melhor opção. Mais simples de se resolver: quando eu começar o novo trabalho tudo estará resolvido e colorido novamente.
Mas a segunda traz uma resposta talvez muito mais cruel, um trabalho muito mais intenso e um caminho que ainda é MUITO longo para mim: me entender, me amar, me cuidar, me escutar...
Tudo o que eu queria agora é voltar ao momento em que eu decidi encarnar novamente. Pensar bem: é isso mesmo o que você quer? Pq? Tatuar isso em algum lugar para que, sempre que eu estivesse perdida ou desestimulada, pudesse olhar e lembrar o motivo. Como uma gordinha olhando para uma foto de quando ela magra: a meta para não comer. Pq eu estou aqui?
Não vejo nada de "amazing", impressionante... O que será que eu preciso evoluir tanto? E a inveja pelos que já conseguiram cresce... e como cresce!
John Lennon, George Harrison... eram os mais talentosos e cumpriram sua missão. Ringo e Mcartnney são os fudidos... ai, como eu menosprezo eles...
Cazuza, Freddy Mercury, John Bohan... só não entendo como a Rita Lee ainda não foi livrada deste fardo.
E nessas horas o tempo não passa...
Tudo o que eu queria era não ter que chegar aos 40 anos... Is that so bad?
Preguiça... e fico lutando contra ela nas coisas pequenas, mas no final do dia eu sempre penso: bem que podia ser hoje.
Pelo amor de deus! Me dê uma dica! Me diz o que eu ainda preciso fazer aqui para eu focar e fazer logo de uma vez!! Get it over with!!!
O pior é pensar que ainda nem começou.... vai que a minha missão é uma filha? E eu ainda preocupada com o diafragma...
Enfim... eu sei que ninguém jamais vai poder me dizer... Eu preciso mesmo é ter paciência e respirar fundo... deixar o tempo passar, tentar não pensar nisso e fazer o que a vida me trouxer.
Mas está ficando cada vez MAIS difícil....
(Beatles - HELP)
